コミュニケーション取らないと、自分の気持ちや大変さがわかってもらえないんじゃないか、と
ネガティブに爆発したような発言が多くなります
現実として、私も育児を命懸けてやってくれる人に任せて、仕事したいです、稼ぎたいです
時間が限られてる中、なかなか上手くいかず、とにかく
とにかく孤独。
どうすればいい？
、、、とうじうじしてる自分に酔ってるだけだった私。
そんなやつ、嫌じゃない？普通に。
大変アピールして嘆いてるの。
総理にsnsで悪態ついてる輩と同じやーん
苦しい生活をどうにかしろ と。
いや、その時間であんた自身が稼がんかい。
いつもそんな輩に私が心の中で突っ込んでたけど、それやんか。
自分だよ！自分、、、！
明日からできるかな。絶対わたし、変わるよ、
辛いという時間があるなら、1つでも調べものをしよう。育児さ、命懸け まで誰も求めてないので、完璧をやめて体力温存だ。
大変なら貯めるな。怒りに変わるから。育児で嫌なことがあったら、都度報告だ(夫へ)
大丈夫。必ずいい未来がまってる。
視界がグッと狭まり、自分が自分じゃなくなっていく感じ。
海外では、学校などでいじめがあった場合、いじめた側をカウンセリングするそう。
そう、本来、小さな子どもに手を出すなんて、狂っている行為。
どんなヤンキーでも、ギャルでも、出産って、命懸けな仕事で、一つの奇跡。
普通に考えて（※例外はある）、こんな結末を望んで、虐待する母親なんていない。
例えば、相手は、今後の未来もぼやけてしまう、直接的な意思疎通が叶わない障害がある子だったら
むしろ「そう」ならない（狂わない）人、どうやってるの？というくらい、母親にはサポートが必要だと思う。
前の記事にも記載した通り、きっと心を無にしている部分も大きいんだろうな。お母さんたち。
今の今は、私自身下の子が幼児なので、怒りすぎてしまう、キレてしまう、系のことが毎日綱渡りだ。
娘に至っては、一度、2歳の頃「川崎病」で入院になったりして、息子に続き完全母乳だったこともあり（超楽だからやっぱり母乳になった、ただ完母はやはり病み要素が多い）完全にうつ状態だったと思う。
今でこそ、毎日毎日呪文のように育児の大変さ、苦しさ、どうあるべきかの考えをシェアして、夫も理解しているが、
夫にものすごい八つ当たりをして、この状況が無理なら、離婚でもするのなら、全員で「死ぬ」しかない。と深夜、子どもを抱きながら泣いていた。
「死ぬしかない」 暗い暗いトンネル。
毎日、毎時間、毎秒をこなしていけば、いつかそのトンネルを抜けるでしょう。
反対を言えば、こなしていけなくなったら、トンネルからは抜けられない。
・・・。
一人ではここまで来れなかった。ググッと狭くなった視界に、たった一つでもいいから穴を開けることができたら。
誰にも期待はできない、動かせるのは自分自身だけ。だからまずは、自分を動かして。
例えば、どう思われてもいいから、夫に、いなければ親に、いなければ自分宛てのメール、Xでもいいからその思いを書いて送ってみる。
（私でよければ、いつでも話を聞くけれど、ハードル高いですよね）
子どもとたった二人の異世界に、穴を開けないといけない。
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